Porto all’esterno di me ciò che mi abita e mi preoccupa. Non mi preoccupa l’invecchiamento se lo considerassi solo come il passare dei giorni e dei mesi. Mi rendo conto che la mia mente comanda cose non utili al mio invecchiamento.

Io penso di essere ancora quello di ieri, ma, a ben ascoltarmi, oggi non sono già più quello che ero ieri o che mi sentivo ieri. Il modo con cui partecipo ai mutamenti del mio corpo mi dice che trovo faticoso accettare che una sola notte dal sonno non calmo mi trascini dentro una confusione di riflessi che non mi permettono più di “voltare pagina” ogni volta che cambia un avvenimento. Sento un torbido che mi accompagna tutto il giorno.

Mi rimane una lentezza, una sorta di legame con la notte passata in questo modo che mi fa sentire come un sacco, come un peso a me stesso. Non mi viene nemmeno il dubbio che anche i familiari mi vedano in questo modo!

Manco di gioia nel vedere e sentire un avvenimento come se fosse nuovo. Mi pesa che un avvenimento mi ricordi o mi susciti dei sentimenti preoccupanti del mio lungo vissuto. Vorrei essere capace di dimenticare. Invece mi sento come legato da un’edera che mi si abbarbica e si arrampica offuscando la bellezza della tarda età.

Trovo che anche i movimenti del mio corpo siano diventati più lenti, meno stabili di prima e non ne voglio parlare con nessuno, nemmeno con i familiari o con il medico di famiglia. Sento che cambiare ambiente, o cambiare compagnia mi destabilizza e vorrei, sempre e presto, tornare alla monotonia della mia casa dove sono grandi e lunghi anche i silenzi. Mi pesa uscire a pranzo con i familiari in festa per il compleanno o con amici che mi hanno invitato al Ristorante per festeggiare una promozione professionale, perché, appena vuotato il piatto, una vocina mi dice di voler tornare subito a casa dove mi potrei sdraiare, dove nessuno mi disturba con le parole, con l’esuberanza della gioia o anche solo con la presenza.

Questa che ho descritto è la situazione psicologica che, venuta alla mia coscienza, mi porterebbe ad aver bisogno del Centro Diurno.

Uscire di casa e ritornarvi verso sera. Ricevere una addestramento a tenere viva la memoria; saper stare a parlare con persone che tra qualche giorno potrei contare tra la cerchia degli amici; muovere il corpo con la ginnastica dolce guidata dall’animatore preparato per questo; esultare per le gioie raccontate dagli amici, sentirmi arricchito dai loro racconti; utilizzare gli stimoli per interloquire e contribuire a una discussione; riabituarmi a una sequenza di persone che mi passano accanto o che pranzano con me; ricevere stimoli dagli animatori e permettere ai miei familiari di non essere sempre preoccupati per me, perché mi seguono come un’ombra per la paura che possa cadere; che non possono stare attenti solo a me per tutta una giornata. Anche i miei familiari potrebbero dedicarsi a qualcosa di loro gusto senza sentirsi dire: “finalmente sei arrivato!”

Il Centro Diurno di Vita Serena è un luogo che stimola e offre qualcosa di bello per migliorare. Non dovrebbe mai essere visto come un luogo da cui stare lontano perché, infatti, aiuta a gustare la terza e la quarta età. Il Centro Diurno è luogo d’incontro che risveglia ciò che si è assopito stando in casa, sempre nel solito ambiente e con poche novità nella giornata.

Il Centro Diurno è stato voluto, e gli animatori si sono preparati a questo, per allontanare il giorno del distacco dai miei familiari e dalla mia tanto amata casa di abitazione.

Il Centro Diurno è stato voluto su tutto il territorio del Cantone Ticino per far in modo che, nella tarda età o anche in una disabilità, si senta ancora la bellezza di essere vivi, indipendenti, forti nelle prove, autosufficienti là dove è ancora possibile nonostante acciacchi e debolezze.